Premio oscar

Giorno 4 o forse anche 5 di dieta. Tutto bene, anzi benissimo. Penso agli 8 kg presi in un anno, penso a quanto vicino ero stata al minimo storico pre parto e penso a come cazzo ho fatto a buttare via tutto? E in solo un anno? Da magra a obesa, in un anno? Questo pensiero dominante mi toglie appetito. Anche il fatto di considerarmi di nuovo single, di non avere un uomo, di dover ricominciare tutto anche dal punto di vista relazionale ... mi toglie parecchio appetito. So che non durerá per sempre, ma devo sfruttare il momento. In questi momenti di sofferenza, sono molto concentrata sul qui e ora. Troppo dolore pensare al passato o al futuro, non mi resta che vivere il presente, fare spazio, fare ordine, dentro casa, dentro di me, nel mio corpo. Estremo bisogno di pulizia interiore e alimentare. Quasi che ha togliere tutto si potesse tornare all'essenza di non so cosa, a quell'essenza che non vedo, che non colgo e che sempre mi sfugge. Non esiste il viaggio regalato a san valenti

Seconda serata consecutiva di tristezza. Dopo il lunedì dj pasquetta più triste della storia …ecco una cena dietetica a base di ripasso delle regole di base x le relazioni. Devo togliermi da questa cosa. Devo togliermi perché è sano, perché mi fa male vederlo, perché gli piaccio. Stamattina mi sentivo quasi bene, quasi sgonfia. Avevo detto che mi sarei pesata il 23 marzo, data della mia ultima pesata del 2023. Non ho avuto coraggio. Stamattina invece mi sembrava “ok, il peso è giusto”. +8 Più otto kg. Più otto chili di merda in un anno. L’anno in cui “ok non importa se Non dimagrisci, ma resta sotto in x5!!” Col cazzo. Ora non posso scappare, ora sto a dieta e basta. Non voglio tornare ha grassona del cazzO. già sono tornata single, ma single e Obesa non posso!! La fine!! M’ammazzo e amen. Dimagrire e smettere di correre … direi sia difficile come accoppiata. Intanto tolgo dolci e misuro le quantità. Porca miseria quanta poca roba. La depressione quando chiuderò con l’ingegnere mi aiut

Cara Sardinia ti scrivo, cosí  mi distraggo un po. E siccome sei molto vicina, piú forte mi deprimeró! Ho tolto le ferie, ho rimosso dal calendario google, ho rimosso dai miei fogli XLS, dal FigliaCalendar.  E´rimasta traccia solo sul calendario dell'ufficio. Non mi illudo che arrivno novitá. Mi sento forte nella mia decisione di non "ricordare" niente a nessuno. Mi ripeto "risparmio giorni di ferie e risparmio soldi". I giorni di ferie posso sempre spenderli, su quello non ho dubbi, ma sui soldi risparmiati ... ok risparmiare, ok che potrebbero arrivare spese impreviste, ma anche vivere! E io la Sardinia me la volevo vivere e volevo viverla con lui e volevo godermi il mare di primavera, le spiagge vuote.  Di andare con altri non se ne parla, ripetiamo ancora una volta: "risparmio giorni di ferie e risparmio soldi". Ieri sera era di nuovo di luna nera, bocciata la mia proposta per domani.  Ritiro anche l'offerta sul weekend. Evito ulteriori propost

Conserva le emozioni positive del weekend per i momenti futuri. Conserva le sensazioni di sabato con le persone del trail per quando ti sentirei sola e abbandonata:  non é cosí ci sono fuori persone che hanno voglia di fare cose con te e di stare con te. Ripensa agli abbracci, a tutti i saluti, anche di sfuggita, alle battute, alle parole scambiate con gente che vive come te. Conserva le emozioni di venerdí sera, del piacere di mescolare amicizie di diverse estrazioni, di vedere mia figlia, seduta con me e gli amici, che chiacchiera e racconta. E ancora conserva le risate con l'ingegnere, il divertimento vero, lo scambio di battute che ci fanno ridere sguaiatamente. Conserva I prosecchi, le polpette con la friggitrice ad aria, le chiacchiere mattutine al risveglio senza l'armatura che lo protegge, le chiacchiarete camminando il cane ... tutte le chiacchierate lunghe che ancora facciamo a distanza di un anno. Conserva questi momenti belli e cerca di costruirne dei nuovi, ancora,

Credo nell'immenso potere delle abitudini. Se non sei uno abituato ad abbracciare ... non abbaccerai ne oggi ne domani. Se non sei uno abituato a baciare o mostrare affetto, non lo farai da un giorno all'altro per grazia ricevuta. Se non pratichi la gentilezza come gesto abituale, difficilmente ti verrano gesti gentili. Ieri non dovevo passare da quella strada dove sapevo di trovarlo. E´ stato penoso. Penoso parlare del nulla, penoso sapere che era stato a sciare senza dire niente, penoso proporre di bersi un bicchiere e sentirsi l'ennesimo NO. Magari é l'ultimo. Non é mail il NO il problema. il problema é il NO senza rilanciare.  No, ma se vuoi ti accompagno. No, facciamo domani? No, ma mi piacerebbe fare altro con te ... parlare, piangere, lasciarci. Ho pianto parecchio, un'oretta buona. Poi ho srotolato il materassino, ho fatto un 15 minuti di meditazione sgocciolando calde e grosse lacrime (quelle classiche della disperazione muta rassegnata e senza speranza) e

Sembra questa l'accoppiata vincente che porta all'esplosione: ciclo piú weekend con figli. Io ci provo a stare calma, a non prendere tutto male, ma mi sembra proprio di avere ragione. Credo di aver ragione quando gli faccio notare che non sono sposata e che non ho un marito. Che esiste un padre di mia figlia, che l'ho lasciato 15 anni fa e che da 12 abito in un'altra casa, quindi potrebbe cortesemente smettere di fare illazioni e battutine.  Credo di aver ragione quando gli faccio notare che i silenzi non aiutano la comunicazione, che non portano a niente, che potrebbe superare questo suo perpetuare le usanze della madre. Credo di avere ragione anche quando faccio notare come i due piccioncini partiti come noi stiano volando ben piú in alto, anzi, volino come due piccioncoini che vogliono volare! Quindi si supportano, passano del tempo insieme, fanno vacanze insieme programmano insieme, si baciano! Non sono una amante, non devo nascondermi da nulla, eppure mi pare quest